E tu spiegami adesso, tutto questo silenzio dove va a finire.

Oggi ho camminato sotto la pioggia, a tratti ho anche corso, per tornare a casa presto, per tornare alla mia stanza calda. Ma mentre camminavo , senza ombrello o cappellino, e mi bagnavo completamente, pensavo.
Ho pensato alle cose che mi ronzano nel cervello da tanto tempo, i pensieri che mi aspettano sul cuscino ogni notte, quando spengo la luce.
Sono fragile in questi giorni, mi spavento per nulla, mi sento vulnerabile e forse è dovuto al fatto che sono innamorato di una persona che non mi corrisponde e che quindi mette in crisi tante mie certezze.
Mi sono sempre considerato forte, capace di andare dall'altra parte del mondo da solo, capace di voltare pagina dopo una relazione, capace di chiudere le scatole dei ricordi e saperle riaprire al momento opportuno. Però stasera sento di essere in un punto triste, un punto malinconico e forse è solo colpa della pioggia.

Nelle mie relazioni e nelle mie amicizie ho sempre sofferto della paura o del complesso, infantile ed egoista, di non essere speciale.
Ricerco in continuazione attenzioni, in silenzio aspetto. Non so perchè, forse perchè sono il terzo fratello, quello piccolo che tutti hanno sempre coccolato, quello che aveva tutto quello che voleva.
Nei miei compagni, cerco questo ancora oggi, non il darmi ciò che voglio, ma la sensazione così appagante di sentirsi speciale per l'altro.
Nei miei amici, ho smesso di cercarlo, quando col tempo ho capito che tipo di amico sono io, forse non sono uno su cui si può contare sempre, ma sono onesto. Ma a lungo andare questo ha allontanato tante persone che una volta erano per me così importanti.
Rifletto sul fatto che i miei amici oggi sanno così poco di me. La vita è uguale per tutti, ognuno si districa dai propri impegni, ognuno si intreccia col proprio compagno. Io forse oggi non sono il migliore amico di nessuno e va bene così, perchè a quasi trent'anni so dove ho sbagliato e pago il prezzo delle scelte, quasi sempre consapevoli, e forse se potessi tornare indietro qualcosina la cambierei, sì perchè è da ottusi pensare di aver sempre fatto la cosa giusta.

Vorrei davvero capirmi meglio, essere intelligente abbastanza da capire questo stato d'animo che non riesco a governare come riuscivo una volta.